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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 9 `5 r0 ~) |7 q# w4 R: a3 S
( H L7 K; G/ ^% f4 d# R3 q
姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
. A6 \/ t+ |9 {接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊! 3 w* G% _" O L5 }" l
美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
, ^5 {8 A3 m/ O# I* D今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 - `5 h" ]; B# w/ O2 h
目瞪口呆的汪星人 5 v' ~! |8 `3 i o* P) f( V
炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! " {- F" A, {8 ?: Q' z
哈哈浪一下,风都不给面子!
' [4 q% M. ^- h L" P撞衫不可怕谁胖谁尴尬 3 _% K4 ^, E; q1 U) u
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 ) w0 h& N o, f, d8 w
姑娘别练了,时间长了能摔傻 ! o& M' O# q+ ?& w5 x) _" ]% R
; d" h0 ~; Z% _
: S: T& i( Y) i! c; b! |
十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了
% r# q/ `3 I5 G% t+ W; ` T1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!
7 z1 i* ?& X+ e! Q2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的? # ?1 ]' I r' n, o3 O9 O3 l# h) f
3爸爸说:闺女,给我两千块钱。
6 _- r) p: @) Z! R, A6 h我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
+ O, j' U: _* b8 T* [2 w& j爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。: g& t# v" k* l) X- C
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
9 U: u8 p! X" ]5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”
$ a0 ?# @; B8 `# `6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了 ; M+ S8 }, j" T1 k o, C
7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。5 e4 S, Y/ l: @# Z
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商? 5 ?' v* }+ \ J8 [ O& x) n
9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全! 6 Q+ w! D' a9 o7 N
10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。( D, U$ J q n0 M0 m3 z7 t* x
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
; ?8 u2 ^* u2 A5 z# q% { v作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。, r: v2 v1 F: Z' [3 R
边往门口走边问:请我吃什么呀?) ^" R. k6 `0 I/ i" p( p" G
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
, l) @' X$ {. G* M/ O啪房门关上了
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