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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 2 g4 j5 M# f2 `( m
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
$ h. g( j0 E4 N H接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
4 Z2 X. d: R4 x B. |1 [* S美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  : u2 ~! V% i/ R8 P
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
, N% d, n$ G$ K* O目瞪口呆的汪星人  8 I4 c* v5 O5 n' ~0 H- c
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  5 {; k! q" C) Z, ~) d: R, B0 P1 }, ^
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
" L: m: k" q: \- ~撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
( @( F$ X( ?7 Z姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
8 U: d6 t' r/ ?. U姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 & J1 p R2 k0 K4 x! o8 ~: k j) t
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
( Y7 y7 A- n% E% \3 n2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
' i, y3 Q8 f& v6 G |0 g6 W我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
8 R7 Q' V4 p* ]' l4 k# r3 U2 u爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。* u) \& J- x( a6 ^/ \' k' t
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
) ^8 l- n7 H+ U5 ~5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”. u$ Y8 }: V9 ]7 r
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
$ n- d" H8 {- X. A7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。- C: Q5 Z+ C0 S" h H0 z/ K7 N
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
- f9 m4 A" s2 \9 z) c \+ c媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
! q- ~$ A$ L) O" |0 y$ `. _) T. ~, I作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
$ N, H1 E# F: `边往门口走边问：请我吃什么呀？4 R% {5 A$ `: D R# _& Y/ w
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
( H# P# k% U" {/ o) h: t# M! B8 j( l啪房门关上了
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