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发表于 2018-3-28 02:53:19
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2 J0 ~5 f) D/ U. u" h! T% t* ^刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。5 i0 l' K" s7 E* |' }3 w; B+ w9 e
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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6 G' g, W5 S9 i4 Y$ Q* m9 q+ R: }8 x老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
' u3 Q3 S# r g9 K& I- }' O小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
% l% L8 g1 w- J' F: c6 Z老师：“给我滚出去！” + K1 c" q0 k7 V7 j; r# u
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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$ p. D; b* i# d8 x今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 f' G# ?2 h) g6 e' M3 x
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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+ k! V4 R9 r1 f# u7 l0 i15.我朝大公安出巡。。。
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; Y- e2 j; r4 f4 g今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。. O, {$ q( ^7 R' _8 O
我:啊！
; B: ?8 f Y1 I$ T2 Q" h兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
4 ^! Y& u7 j9 E6 ~$ h7 n我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
( o& A/ ]. A& a+ Q/ @: {; q' a这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！8 N1 ?! U6 D4 \3 e8 Y0 b3 X7 T
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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* C4 X2 ^, i3 R+ f媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。/ c) S3 H1 Y4 X- R3 A+ \
终于有一日又冲来一男人，
5 p1 n7 L8 c4 b1 n) B/ D“这下有人替我分担了，不用那么累了”
( W, j5 V5 R' k6 n: m* J结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" A- D4 l% l: T( @% w
% c3 x1 ~6 O' W, x4 L19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”$ r, A: s! x6 e9 f9 i5 c
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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