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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- h# m3 w! l* J+ k4 W$ N! {5 Q( a刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。/ ^- y! `7 A2 \
% q" \( @+ `+ K+ l6 ? t& Q11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; O1 E, w5 a7 o# ]$ T3 n老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”, t9 x' f& t: x0 t4 @; T1 B
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”7 Q8 J0 g, x: Q$ w" d; E
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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- ?; `& P( }2 z% _* j, F快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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6 c( s) |4 b! e) v0 I3 b今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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6 e# S5 F3 @' D( @/ A. Q15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。: T/ y! j. I# W1 R, F! [
我:啊！8 Y3 u% C/ R% T% m7 G+ l
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？/ d1 b* D |3 T" g% ]
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……; D* y; c6 \0 t
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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* g6 }* @+ v: m/ d媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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w/ l& w v ^; A" a3 D17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
. f0 G! o! n, }% G1 q) O终于有一日又冲来一男人，3 e6 o* G* ^4 l& J, D
“这下有人替我分担了，不用那么累了”: b3 Z6 T3 U7 t- K5 w( ~0 [
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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' i" G5 }6 E" }* X t' O/ @9 a7 r原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！8 R8 H' F2 ?5 b7 x6 n' h3 v7 X3 j
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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4 Q9 l: ?. O' X' m/ @$ ^20.看起来好高端的样子！！
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