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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
5 T1 M& g( f' Z- F4 i ! t( ^- W( d+ \) J* ?; ?. E
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * U o7 c" H8 J
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 n) ?2 g- W8 N. {你们玩的真好啊！  7 _; I; G4 [( q( V
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
$ e4 N: e+ ^! q1 ^) m7 |1 ^你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
" S2 k& l f% V: E/ t; g这是在表演贵妃醉酒吧！ # }& M+ @+ j/ L5 y
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  3 ~- E* K# o! C p! y& O
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  8 R8 [# l7 g' Y7 ~
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, v5 ?9 Y0 F: Z: k: u+ [2 Y7 ?如何让尴尬的场面更尴尬  ) @/ ?/ X0 g+ w3 X( m# s) I3 ?
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
& P. h5 T) ` q& c# s6 [% U城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ( ^) w+ L! s: |, C0 N$ L6 ~* l
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  + H" L! B4 s# c K, L j3 N
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ( x; G1 q/ L9 r9 {4 q8 N
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。. g9 K$ A& F" s' W6 q. g" l
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 }: V% Y0 g! \" I# G0 O8 q% b5 y再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
z! `. g/ f9 [2 ~到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 + Q* e% j) W; ~1 A5 g. {
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
( n/ ^- f; k7 o- T6 t+ N我想了半天，说：我只知道最后两字。
+ i( S" l3 D! G5 Z( e5 V4 A老板说，啥字？
3 C5 x2 ~* y$ {! a" S我说：胶囊。+ s! `. B* o2 i7 ~6 a( {; L" F
老板：......
0 Y# i, s4 ]- }3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
0 n. w' p$ i' i" q# `前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
: u9 C8 M# R, k男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# c+ m0 j8 x+ C5 Q( a屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
h5 e" t- \6 z& x) a5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! T4 @, @0 ?# S% v) x6 p
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。" u2 H& s: _( u9 ~
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
1 `* X3 c* F& P, t( V9 Y5 t8 n6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
3 ?# p" G! c$ d" F" d! M我笑了问：是不是当时很浪漫呢？2 X7 c& z4 l% S, q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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