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发表于 2018-3-28 02:53:19
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5 U& K0 c- p9 o& m刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。# D) h5 M; H4 v7 ?) r' u6 M' ^; R
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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8 W. J! ~4 O0 U" n8 J, Y( M老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”6 S/ [' w/ q4 x b
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” C$ Q& { N5 i# R; ]8 Z
老师：“给我滚出去！”
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( P( V! c$ m9 T0 h( K8 H* E12.包，可能是中国足球的希望。
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( }; d( E8 V- p6 k快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！- S! B3 V9 M5 }1 X$ T# o
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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1 h7 q9 m* y9 U14.哈哈，总算逮着机会了。。
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# q, A( I" [ H. e9 g; Y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”5 m+ {8 e& @8 D$ e, H4 w
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15.我朝大公安出巡。。。
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0 a$ Y3 Q$ m: U7 j* M1 O今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。* x! q# [3 \0 J0 o6 u+ a9 u' p: Z
我:啊！
2 N: H/ i: E/ c8 \ z! P% c$ {9 f兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
D4 X: O1 m8 a我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
2 p; E+ Z5 G1 P$ b0 v( e6 }" Q这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！( i3 [, |) A: Q+ i" o
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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( y; n3 J5 t& g: Z5 S17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。# @ @; e* A* n! [
终于有一日又冲来一男人，# D* E P% m, x
“这下有人替我分担了，不用那么累了”5 g! Q# @4 e& F( y2 J( P) G
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！2 L1 D0 Q" a! j) i+ x% x& \% M
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”, Z( L" h' S, u* M; `) C2 R
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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