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发表于 2018-3-31 02:59:00
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8 t* E% N* {1 S8 g5 d1.我靠！放屁了，快跑啊！！！: _3 {5 Y$ _" s3 n
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ; z" @8 Y0 s. g' M# |6 ~' _
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2.熊孩子来啦～快跑
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) Z( ?# ^# M5 u0 \/ }1 p女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: J/ @" Q( |# X! {, a2 k* k0 P/ ^1 U7 n我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 U3 b9 p$ Q9 ?, D8 z- S6 \0 Y& f女友：从小玩到大？！！
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" G9 v' u- ?- _9 L) W# @" [- }3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 q' P( q, x' S& }2 H室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” + N4 p- v" D- I; X
5 Y+ y o! x: K( \4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & N- |4 ]+ m0 O! ?
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 ?1 E& ~1 A6 O" I2 ^
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 2 ^0 h; ^9 m+ |4 B
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) X1 s7 l- `+ s+ L; j8 T* b
! D6 ?1 b# l& q! ?; L9 d8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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) P9 e6 g/ K3 |# S& f- {& r领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......0 b6 j' c/ c! Y0 i# \ y: F
7 o2 E9 t* U7 U$ a1 S8 F2 k& S1 V9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 u) w7 M8 [9 A2 k1 J4 n& k另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" f0 |: B3 ]9 x* j/ y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
) m2 m$ b, H' S6 ^5 C0 J- o, w他悄声说："皇叔。( M" q# z; h7 z5 P4 |
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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( J+ h) A) d! {6 B- f11.我有特殊报警技巧！！！
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# F( f! r( X7 H% S/ h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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/ L6 r9 u. }8 @12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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& T( o3 C! X! a5 z q0 o/ e* F“老婆，这月零花钱我想多要200”
" f& [3 j; n1 X“没问题…”
; l. A) D+ @- L6 t5 R$ ~- g“我想不做家务”
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! ?/ N: P/ |/ n* y5 |4 }0 o+ t2 H) j2 Z“孩子你带”
7 ?) q' L9 L8 A4 Z/ O$ \“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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4 ~! ~0 U& S ^: ?13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
$ d" S R0 _( o: l- Y: h小明:因为今天去吃早餐了
1 r! I0 }4 V( L# O5 N老师:吃早餐吃一个小时？+ y, j8 L8 U! F5 x( @, O
小明:小二叫我慢用1 |; f1 b8 n5 L3 h1 W$ M) G
老师:滚出去: g0 X5 I9 J3 D |9 F6 M8 `4 d# F
第二天# w2 x( N2 q! P7 G7 U0 d
老师:今天怎么又迟到
9 T9 o( L+ i& Q& \; x3 z0 y+ U小明:因为今天去吃早餐了
7 d5 x" G1 c: d+ o' s老师:又说了慢用？* F1 C; ?3 \* P+ G1 }
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ C( @+ o5 Q$ ~ n8 W老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 b+ B! ` p. k4 a q小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
; p& L4 c6 ~1 `& M; L- s4 V$ l3 q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- |4 |/ h* l/ ~8 S( q2 E老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ B5 B5 c$ m& G) t
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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