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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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% z3 e+ C& G. R# X2.熊孩子来啦～快跑
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4 E* X$ @1 ^8 e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 `, t( @2 ^7 i9 i" F$ a
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。% H* S7 w/ i) R1 O; q+ ] N
女友：从小玩到大？！！$ k' l6 U+ ~: V: J/ |- B2 S- l7 c# w
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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& w3 v/ Y# \& l9 D3 Y# |( u室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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; d4 o* L, [9 K' z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * D$ ?" {) u" d7 t' E$ o7 s! i; E$ O' [/ K
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 1 b2 ~& V6 ^+ y$ S4 f" S r4 A0 b
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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! J Z. Z4 U4 f5 m' L! P9 O8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ G0 O0 `$ W3 I
* X- c9 n7 [1 H( U9.老妈，老爸用胡子扎我
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/ N6 S0 {' U; @6 r( _一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
' T. w, ^% m( U. a* }: i* O$ x另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ l3 r3 z% b1 s! G
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( K% T9 i4 f' k9 z他悄声说："皇叔。# p0 D* H: \" Y2 @, C+ |) J) H; s
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 P6 ]6 Q, \9 j$ E, P& q4 Q
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11.我有特殊报警技巧！！！
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1 S1 h& b% m6 T/ W俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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# g; X' D3 d& k/ Q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ E/ h; s: J" C ~“没问题…”
0 e. L% h: b6 _2 w2 ~6 r3 z4 \9 N( F6 C“我想不做家务”
5 F! I- L' N% X! t% q$ w“没问题…”
# R0 }8 F# V) n: K5 n) H“孩子你带”8 e, J2 y+ |# @( m7 A
“成”
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$ ?. _) n, D3 e( F“你说什么就是什么，快用力啊！”& P6 T( M# y0 U" Y* k5 X9 ?$ k# A0 c
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了7 o g7 P7 ^% U. W
小明:因为今天去吃早餐了
$ a! {2 n+ O3 H- H老师:吃早餐吃一个小时？
9 X7 l, D3 G4 Q小明:小二叫我慢用' c1 n' T( {6 _" D
老师:滚出去3 T; u% J" W- X2 x" V) J2 I( \
第二天( Y' _8 b1 m1 N; J7 b; i# O
老师:今天怎么又迟到
3 @7 [3 |/ @6 s小明:因为今天去吃早餐了% n4 ?5 @* Y3 R/ z, ?7 T
老师:又说了慢用？
1 q+ e9 D. {1 J小明:不，他说慢走。
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2 x, _- L# y) _6 o0 M14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ U, s: T1 t c7 n; q; y( W' f' o老师：小明，你来解释下草船借箭的。
0 x8 h+ ]9 q/ C+ e& V& r4 m小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ J( q- x0 d+ ]: J: C小红：这是杜蕾斯的广告吧？( H+ c6 {' S% c4 r0 `# P! S9 @ V
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* q$ @' e; u5 e8 B6 D
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( O2 L ~1 ~" ]% q/ q( T
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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