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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 Z6 u! Y) y8 J2 \6 `& q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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) n/ Z) R+ E+ i; y% t& ?6 k* f经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; j1 @# g9 F1 N8 m: B% _ P% Z
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& u& R' @* r) X. R女友：从小玩到大？！！+ U: D0 n4 `& q5 r8 u
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. f1 c# c& V1 Z0 \室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ' G! F4 ]* q- m0 `8 r
2 I7 Y6 |+ v/ M3 q2 K* O4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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f4 k0 G' L+ C C5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 t- @. }; a6 N* ~8 p
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” : u& i8 \3 `) A) @: \4 N# r7 w0 K
: }7 t; ?% X. y5 y$ m1 m: K7.喵星人都是神经病……
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' v# {) x$ s; A' K' P) j9 k+ x" u一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 ^0 A6 ], Y4 \: [; H- J' D
& D' {# _- e0 ~% m( W+ P5 h8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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& C+ h. G4 h m3 u/ h+ ]5 X5 p7 G领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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( _' o$ [3 I7 q6 F9 R/ g4 v9.老妈，老爸用胡子扎我
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% u4 O" O4 A7 d: {一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 ^/ [$ p" ^2 f9 A9 f% L
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 o3 D4 F+ |5 p' W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” % r; v3 |0 o: O$ k4 U( I' |& j
他悄声说："皇叔。" k( O c4 c! k2 @, L, j$ S
+ l$ l0 r; N+ c9 z$ t10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " Y. [7 }! t9 Y
. Z1 o3 n8 `/ e' I7 [11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( k- w( {; ~5 p# r
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
. h5 {8 E: A2 _1 G) E“没问题…”1 m, y0 g5 l ~* K. @
“我想不做家务”
" v m) e8 D# ^6 T W7 i0 q“没问题…”
, [7 x" Z: z- ~, B/ J“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了8 g+ W( G) m, J V3 ?
小明:因为今天去吃早餐了
0 y# H; J9 E! ?8 ^老师:吃早餐吃一个小时？
# c" Z2 h/ C! h0 N4 q0 w小明:小二叫我慢用3 h9 V8 o0 U" x$ q1 q" x
老师:滚出去
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. \- m# _7 Q ^+ S; ?( n老师:今天怎么又迟到
' l, G6 g9 z! z7 r* x9 H小明:因为今天去吃早餐了
! p# k& G1 C% W: {' r) Z老师:又说了慢用？
) w# ?: I9 k% M' S) H! B, {4 H小明:不，他说慢走。+ H5 o7 F4 P- z1 t2 W
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。& `2 A. Z9 V" h5 f' e5 ~9 C
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。; w. }, J2 |7 E! P+ @) p
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( [" f* z: q# ?) m0 L6 F9 Y7 [# {
老师：全都给我滚出去……7 a% ?) u' e; w% n6 _
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& h" K5 J1 G' D% A6 U' S. G神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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A% B7 r! S! {: q" l0 [; E) K家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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