- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
; ~" _+ z' i# t q2 j# Q, E) a ; Z6 X7 i+ N6 D% N' ~2 ^/ s4 {
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 B9 n1 Q5 o9 I# i" |: l$ F
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  - V* s0 K* g$ ?! V" {6 d' n
你们玩的真好啊！  / `1 J* Y: {! l" s
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
8 u' W+ h- O9 Q/ G你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
3 r" G5 B+ A. ^2 ]这是在表演贵妃醉酒吧！
& p$ ]: U) z. P6 X" s9 o. W狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! `) B g1 ` ?. r: `好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  - v; O/ v) Z, i
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
; w+ c8 p. L% q, K如何让尴尬的场面更尴尬 
% |+ \ }4 l+ N5 ~6 R+ W生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
/ f/ R4 T! g$ D5 \5 \2 I城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  8 E& w% }; i% q: T* x. @
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
3 g8 j$ t1 ^, ?$ {
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ) r# H- F* p! N# I
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 D5 J7 h0 C* L
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。$ ?9 k! L+ Y% i/ B5 X
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
1 w/ l) ? H1 G9 O' j |3 [到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 & k! A( D/ e, P% E! D
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。5 N: g$ @; M7 ]* u$ I9 ~2 E: [
我想了半天，说：我只知道最后两字。
, o3 p+ a3 P; L; Q3 o老板说，啥字？
6 Y& m: B8 ` d4 E% m g我说：胶囊。
8 V$ Z# T# h+ |, v老板：......
4 s! T( G- p2 L" s! }. r3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
p: I( P1 C: Y: a9 f% \. E前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。+ r* {' z4 d; l- C
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
9 a' R1 Z, y% c# j" R4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
. h6 c$ K8 B% t5 ?2 a5 p1 d屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
% a. j' }; b4 Y. d/ \5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
7 j' L, T* @0 N3 P% T/ |" n一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。9 w: a7 c' K+ Y2 _9 r1 b, o5 S
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 1 n9 W/ f3 }* y& a/ ]
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。$ H5 k% }$ ?9 u1 G: N3 Z- ?0 p
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？0 M7 Q; u; o/ O
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
