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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ * S0 g% ^" e6 X" a( }; @
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  # [/ E( K% X1 B1 i, J% M* V
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  - d$ T; D2 _+ I+ j
你们玩的真好啊！ 
" Q* d) X+ Q3 S就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
) r5 M; b g. P( l0 J) a你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 n& b4 I* |0 h, p$ @这是在表演贵妃醉酒吧！
4 h1 u6 p; f+ f! }狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  8 K6 b) w8 O9 T. b! X0 w2 f
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  " \3 X3 ?( t X
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  ) O5 \; r& r0 K; d$ {0 l3 }0 T1 ^
如何让尴尬的场面更尴尬  . H& Y! m3 [! |. [$ T1 M
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
5 X( Q9 H7 m! p% q城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  3 n- f2 p# j/ C$ @
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  . }6 r! p. r0 K$ l! u' \+ V
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! z# K( i) |& k' [2 T1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( l8 J0 h) E4 ?8 a后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" `0 {) @. `+ S2 B再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
# d' ?$ w6 t3 t' Z" K到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。" m2 M: z: v$ L8 k& D' t
我想了半天，说：我只知道最后两字。0 b# ^# d. ^) }" u5 g, {4 N
老板说，啥字？
0 O3 P1 g* U* r- L0 i我说：胶囊。, y+ I! E/ `0 M" H
老板：......
& e b8 m7 g: j! s8 p3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
" a6 g y; F- X+ p$ Q2 @% B前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。( B( G9 M v+ Z1 J4 U. G3 d- I
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。# K: u, o8 }; n/ D
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! M7 n& e5 [1 X2 f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) i7 V. h9 N+ t3 K c4 \' X. @遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。: i& W( b/ W4 b. G3 G9 ?5 c7 |
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
4 j: f# o" ^4 D' z; \我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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