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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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* }7 I0 E2 C3 F/ f+ O; a当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  2 z5 p/ t5 J0 U: _, d6 h) _
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  * K* _( C( b: P. z
你们玩的真好啊！  # a" Y9 ]5 J) g% W
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
* X; v. z% u! N. b! U" d你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
( M) P T$ W% x' n# R0 V- F2 B这是在表演贵妃醉酒吧！
5 r8 r# e! X% y+ q- X7 E3 k* i狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  4 }$ z* t9 P: U8 X) n& c; C7 v$ f: f- f0 _
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
/ M$ X p! s: O. l# u A原来还可以这样玩！下雪了一定试试  & h) ~4 k. _. B }
如何让尴尬的场面更尴尬  " \' y7 E: R f/ ]; B9 V$ [
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  1 J' B0 |4 [$ Y6 D
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 {% L* o R! {, e1 j2 p% ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  6 O1 |8 X8 F5 Y( R6 e3 c
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ * Y9 r6 _/ y+ s* C* U( o/ S
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。7 x* _" z7 n: B F& j) q8 ?4 L. Q
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 \7 M( u O' A* Q9 r0 n再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 R; f6 ?1 E. m到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
; |$ l3 ]$ y, [6 i/ f( m2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' m5 i: P5 q; `) a( X: l, g
我想了半天，说：我只知道最后两字。
. k4 A3 r8 m$ ]3 ~. h老板说，啥字？( h8 T' k$ v4 \" f; ^/ z4 g
我说：胶囊。
9 R) V1 h3 _0 ?+ Y( B老板：......
8 E* x# x- S* F7 g) P% ^- B" o' V. Z3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; | Q1 m4 T& i# |. o( X) I前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 ^" }7 r7 g5 A* o# X
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
" T/ f) V6 z& M( h" R' _+ i, Q8 }: u4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
" p2 o2 i$ X. C, U! E1 [0 P# g屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
, P0 V8 l. t, V& k. G5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, |) F2 O. ]4 }0 A" S s" N
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
6 H4 \$ f& l3 H% k* T0 K2 O. j遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。6 d/ s. H I$ {$ z9 y5 u" N; A% j4 C
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？: G' A& D; `8 X5 f/ t' X0 h
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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