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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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0 Y! J% b, h# K* Q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * @3 ~- R2 f& l, J5 M6 m# m; f
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
! u/ Q7 |5 L5 ^) R你们玩的真好啊！ 
$ a$ j* D6 j* M" k7 b+ H$ D就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
& ~! e) G. V3 R( G) g你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
0 k w9 J3 m/ }3 W这是在表演贵妃醉酒吧！
0 N2 j5 w9 c* v6 m" C# T狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% u) O/ i) {: ~( s" m) u好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
5 l2 N" L" T& a F; X7 W( w原来还可以这样玩！下雪了一定试试  % R, H: x2 N: m$ ^! c" j2 b( r
如何让尴尬的场面更尴尬  ( v. y4 o- ~$ ?0 J, s
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
( ]5 d3 C4 J2 u$ L |$ `, e; o城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  0 N% P: a0 m, d* U3 ^
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
2 l. I: E+ U& ^+ Q/ Z: r3 b1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 e" H; i' s- Q8 n0 I! a, q后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。* c' C* h6 u& ?$ o3 w4 ^1 W
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。& Q# [4 s" N" W5 H8 Z6 g: t& B
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 s F6 O# }7 @( }# O1 M2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ z- r' R5 ` w
我想了半天，说：我只知道最后两字。" q# A3 t' B. @$ K- Y, P: K
老板说，啥字？
8 j" o ]& d: H# f- _. Z. k我说：胶囊。0 j: s" v% h% E E# n
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！" r: z( N0 ]7 ~$ N5 v0 B
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
. }7 @9 j1 I* ]% u5 J1 D男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 U. X. e8 F, h0 y* ^8 g4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
& ]% U+ z% f+ I2 i% v. @屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。* ]( \; O& O0 A
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。( r$ _+ W* J2 g1 v3 Z8 e T
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
! Z: j+ S, T! y2 @6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。! \! `( v J, B, l9 K8 b! x
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
) O; _- g) F% c F我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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