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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , m: a- Y9 l; Q* z% B
, [# e R2 W3 `5 Q9 n当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; _% g" @7 j u( ?6 {
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
@; I) B( d* }3 v/ J你们玩的真好啊！ 
8 G3 r2 C, i6 p( B3 c3 P6 p就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  " w& |" P! d: q$ c$ c% P7 I- H+ Z; n
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  * i" A9 W) n# h# N& i
这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 w" `; k! [! T. V2 p
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  % [$ g- {$ \* n- t7 T
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ) b" B% Q; G; P& B/ k, `' O
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, {2 L2 `* Z! {: L' {6 Z+ d如何让尴尬的场面更尴尬  ( X* }" O. Y. ]. q/ }6 l
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  $ L7 q2 u7 z5 `$ U" q# u
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  8 \8 X# ?5 L9 z& I: G w) c/ H
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ , I) r. \ E# ]
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。- m8 v! C$ @' d1 n; c
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
, C; L& W7 k1 I* @" O0 _再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 ?" O3 t; R' a( k" f
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
! J6 L% Y; b" ~1 Q/ Q! ?. n( B2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。2 C& Y7 X: r1 g" v) p# h
我想了半天，说：我只知道最后两字。
* H4 `/ ~' j7 m3 Z: t老板说，啥字？
) h( l2 n$ t w我说：胶囊。( V% \7 v4 d$ b' f
老板：......
3 z' f" `+ l' ~6 ~8 i! S0 j3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！, L2 b# a ~+ M0 H: w- \
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
, h- V# H5 J4 i2 m2 U+ ?0 {2 J4 w- [男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
3 v! N0 }# u1 t3 b; M$ t8 Z4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 }8 f# @7 ?. l( p屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。5 v4 I1 Z. w4 X/ p% l1 D2 |
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。! S1 }: G0 \; K# B% l
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。) W2 E9 _1 q6 _7 r
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ z* R, z+ \5 q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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