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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
; t6 d0 W$ R: U+ v3 x& f9 | ' A; \# m6 @2 R: Q/ Z" G7 x4 y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
+ U/ C2 Z Z1 e T这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
- b# }4 k3 |$ r; b9 Y h你们玩的真好啊！  x3 o# E8 i2 n g8 K, U5 O4 b
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ( R6 C* f$ b' g
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  G* \6 S3 j! ]+ ~' ^
这是在表演贵妃醉酒吧！
" w: P5 T, K5 d+ V" \( S! Y狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ) y% [9 P% L" `. ?; r4 O) e8 i+ o
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. I2 D1 \& o& ]% {/ b k原来还可以这样玩！下雪了一定试试  1 n/ [0 q' n6 D1 J' }' g1 ^
如何让尴尬的场面更尴尬 
; o: E4 [0 Z4 d* g/ k/ t; V生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
* p+ E" g: e L6 i城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  # S! k# q8 n# M
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " j+ O7 W f) \/ _5 F- i0 K, E
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ & T. Z. b% y9 u1 W( N$ T" A% V$ F
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
. O8 K8 c. X* I, Q后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ C: C/ T7 E3 P: y+ L9 B* m& B再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。- _7 j" X. _) q$ Z( G
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
B) K7 u x; D$ C: _5 s2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 U- o1 V9 h( P4 d3 S8 g, P我想了半天，说：我只知道最后两字。* t" S& E9 C+ u: w2 n
老板说，啥字？
; {) K& q/ z$ z: ^+ E/ }我说：胶囊。5 _/ \$ s0 F- B6 M
老板：......
/ a- q7 j2 ]- a( `, ?3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！# y5 d* Z; A2 B9 u: W2 W1 b
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。 p, B6 p) S& m
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
, x! b3 {/ s/ |6 `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。& Q" Y6 |/ I# n" `4 z
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 b9 d( J6 l4 V2 z4 |$ M/ S
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
) Z. H/ N& T, E+ a4 E遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。# E0 [- J- x8 D
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？& q j; n- P. G( s4 D% C' ~( Q5 K8 K
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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