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发表于 2018-3-31 02:59:00
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) l& ]4 h7 a6 x3 h1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 2 \+ O# t3 r8 Q' K# a2 U, J" b
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ G, U% f/ f1 N+ v- B( ^* e: ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 X1 q( `) l$ h, P, r* f
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
$ u( I. J% Z# J女友：从小玩到大？！！3 o/ p; K+ c1 w7 B# l! L+ U
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. L* p% @3 U2 h' M2 n室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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2 [2 N. T+ ]; F* D8 W心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; a' t! w1 U9 ^- }$ Y) N9 R1 T
R2 _ B9 B- j2 t" n9 M7 T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 a* _1 e" s/ F, O7 o
/ O; Y& G0 R1 N2 d. @+ T3 W* V6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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) u$ [- l2 B6 T A/ C7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 2 C; i* w0 [0 P: Y
* P0 J( D: M' T$ q- F* s8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" }$ a4 V$ U9 [
! s! b$ I. ^! m( U; y: Q& [9.老妈，老爸用胡子扎我
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& ~. N9 K+ K* u" B$ ]) @一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 5 ^. q8 b z7 t/ i5 x- }
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 `6 {. \4 o! P; _ g
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- b3 V! s6 |( I; K7 z他悄声说："皇叔。) ^" }+ ^* E1 W s+ S3 Q- F
' s" p. P' [! X" A; H+ J2 \10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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% V. V$ U" J; c$ n: X- x/ P; k" \11.我有特殊报警技巧！！！
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' t4 ^* i' D5 O1 h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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* S0 }/ T5 [2 Z$ d9 }12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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9 ^8 o# P3 I& i“老婆，这月零花钱我想多要200”
, ^2 i5 v/ Y, N8 C- S V- k“没问题…”0 h8 C% W6 E6 r1 ]: O
“我想不做家务”5 [1 o$ }. U! E3 [* Q* G; u
“没问题…”
* R/ R3 L8 \6 v, U8 G8 a% k“孩子你带”8 b. N: d& h `0 i$ ]' Y. w9 w8 @
“成”9 X! H9 V _- L: P0 z6 O3 L
…
' E( e6 P* y* M“你说什么就是什么，快用力啊！”
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3 E. W. Z% W; V* h2 U" G! f/ V9 c13.注定孤独终生。。。
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: S1 @0 C9 x" W3 v3 K老师:今天怎么迟到了7 h0 O: W. Q6 H$ ^! Y2 g$ i, d' v
小明:因为今天去吃早餐了" M* w- W: }# K0 G) F
老师:吃早餐吃一个小时？
! }" T' a9 N7 m- g8 [小明:小二叫我慢用8 P; ?* y& `6 S& f( V
老师:滚出去2 a2 Z( A d' _# `# ~
第二天
# b- ~. H) p5 }; v/ p- W# n老师:今天怎么又迟到
8 h& [' V# q4 d" ~* [- h+ _小明:因为今天去吃早餐了; T4 \- T+ Y+ P0 n
老师:又说了慢用？' [. m0 \2 v W
小明:不，他说慢走。7 i! |2 H i# p
; M2 H; Y& D, d) X14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ r$ Z% Z# A- ?1 h# ~" a老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ G4 \. A8 k# D% W; ]1 }4 y" p0 u. i小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( {8 ?+ O7 H6 p, j+ E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! O9 h( Q4 Y2 B. }) i6 \' |老师：全都给我滚出去……
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2 k6 T8 H( n4 h# ?& j# ^15.我有特殊关灯技巧。
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' K5 `9 U4 c7 G* U0 y5 W! r我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
6 b0 a& ^5 [% A2 A3 M# S8 M7 }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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t+ }% S* f- @. i) B3 p* x家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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