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发表于 2018-3-17 02:59:38
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; x, K1 J- [: w" r1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 I! J3 d F) i4 i: \, P
“…………”$ \5 |0 @9 O' i8 p3 K) ]
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”1 ]. \7 c6 K( N. t: s$ r& b( s8 v
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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: x& A8 I. ~. y4 l小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% t* N/ v1 m4 W2 K/ d
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，+ y- | F8 [+ ]" R, d& m& g
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 + m( R: [) d. d
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ A! D" M- r, M8 |! `: X9 ^. a
B:“……大爷，来玩撒!。”7 D: y6 ?, ^9 r; Z3 Z& j9 i1 u6 q
5 X6 c- w3 M4 w% O4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 k4 Z |/ `1 l. H/ u3 L6 @
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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8 R; C' o! X' t" G, E3 v早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ( ^. m+ H5 ~7 `; X% e8 ^
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
/ C/ ~& N8 Y( Q. m$ A他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! G! j: f. }/ u3 q5 `' a( Z0 @! s
6 s! e$ M. |) z0 h' F7.不好意思，午餐没吃饱
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1 }, }, A, y0 q2 e飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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z' `. r9 @6 G( Z《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
5 z4 ]) o# g/ P5 c5 t我削你，你信不？; a# w; h: Z# {& H6 B
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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+ e: A U2 r& L7 x% n- A下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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; ^, O7 K2 ~/ O6 x11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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2 L+ p! U1 M! A. r问：你坐过最挤的公交车什么样？
% {5 K: x2 D: Y) T/ j G, i答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# G0 E: E2 L) ?+ {) u/ l3 K神回复：我是司机，现在谁在开车？9 q% B/ m; c& D3 e0 O
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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1 a# m2 o' U" t7 m0 K0 U老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？5 d; R4 C" q" P/ K
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！$ U9 k. C9 O' [
老师:…………) o! Z- Q9 T: j* ]. Q
滚、滚出去……' u4 {( d* ^0 o- X5 k
/ X! }* e6 A7 V2 p- X" _: x, [- d4 n13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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, n- Z8 j1 S) S, u D9 C$ X. z% g14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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5 e3 n, q8 ^4 c6 n' ? d0 q$ ?9 v' o大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 p6 d7 T* C8 ~1 t0 k' [
# c' \+ L3 c) S4 T/ B/ L1 @- P) @16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
4 r6 j- z3 I3 [, x% f男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 @" c9 L, {$ s! Y
女：多少钱，我帮你还. C: |) N }' p8 D5 b- ]
男：不是钱的问题………+ G0 C% b& B7 t' E$ Q, O3 U
9 ~2 z ^. a! h q- @17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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- ~' P% G" h! t) i* S6 q9 T1 H# h小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 g- } G5 B( A大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 s- v0 ?& F9 U: i4 s3 _" b. p
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？% |( R& c6 f+ I
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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