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发表于 2018-3-17 02:59:38
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& g( I: A' Z8 ^3 W1 R! c: I# d4 t1.请拿开你的手！2 j% Z+ p# c, t, t- r
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' {, [6 g B. ^. u老婆来电，说：“老公，对不起。 ”4 T! R3 T% t2 N9 B8 C2 ^+ m- p
“…………”* g9 R; [- J# p3 _' w, w
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
7 ~( m3 a! U) z) ^" r' \* O) D- g! a( w“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'& N2 E3 I( ?; C
, `0 c1 D+ o& E2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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8 m, x2 v9 h' e$ D3 b, x2 I3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，# P; m# b7 i6 h* r
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
3 q( ]. h0 x; p6 O内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; [( X( _6 Z2 V0 B
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…$ g9 \" |# ]0 k$ x% }# }4 c8 j" z
$ v4 y4 Z7 b3 s) \6 V1 F+ P8 D5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”: g) ~5 x* v9 C" L* s, H+ j
& @( }* p* B% J8 }' O3 Y6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 + \! L# k' J) n
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。; N8 n/ p+ g" v+ k8 e& j& L
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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# ]: e+ z: P- B4 G+ E/ [3 t# l7 Y7.不好意思，午餐没吃饱
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' T& m' h. S2 F- I& z7 x: c1 m飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”# E1 G' v7 \* t" C% F, ]
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8.不能让爸爸带孩子
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/ I% h- ]& y3 G. v6 F《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" [5 l4 ~* m6 \) N& _) u/ k
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
1 _* \5 s' S4 E9 b我削你，你信不？# n+ X3 z, G1 T: q9 M
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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3 o' y1 S+ Z2 [7 P8 o& c+ H下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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' m/ v7 C) v2 T! K Z+ n# w11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- `0 ^ E# o& W$ M& ?6 ~8 E' \
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. N5 @) N3 ] C) E& N+ s
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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3 n$ `' a" ?( K1 N12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？' X( Y7 U0 |6 @: k( p4 y, K+ v
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 F( @/ q0 }' [老师:…………
! U4 A! D" D. s w7 ~( Q& @5 j9 I滚、滚出去……! z* s: |0 n# u2 \: U
# e9 J. `& |8 c" A13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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! M9 e2 l* j6 _& P: W- H一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。0 J- k ]" {/ H# Q2 S8 B& K' U
z2 ~4 S+ ~5 H) \* A14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……( ?6 z+ R4 q( N0 u& |. v6 _
/ A" [# H, J8 ^4 t- _; [( H, s15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！" g- V/ d7 l0 }$ H( ~& Q
0 x q; K4 X( t$ X16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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6 V9 f. I! x. `9 k$ x0 H4 i3 S0 b女：做我男朋友吧？
1 `5 U, l5 r- K6 M+ ]男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
) z# U X/ m- {女：多少钱，我帮你还3 G& J3 r/ h; Q% n
男：不是钱的问题………
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2 v7 Q, d" d a# T# i17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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% ~; ^5 T3 w* j3 @5 _# F3 X小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？: U4 J3 q: q$ |1 L! T% V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
- D Y& ~% {+ t小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 d/ |8 b' h% m* C8 W大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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# b- e. Z) k/ A4 Q% [7 n18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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