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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 [' t, _8 S1 w' n, Jttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 3 [; }! n& z& x/ e: O
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 d2 ^4 D9 }/ M9 s( R, [ D+ @% I“…………”
, B( u/ o V, G' Z( P$ \“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”: g1 G' ^4 d* g3 K
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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; w- o! `8 E# c" i2 [4 y$ G2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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4 H, R1 d6 r$ @ m0 O4 n# P8 ?小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 c; P$ M$ ^; `# n& G) |0 V
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
9 f3 i$ E* D1 ]. B" K意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 $ r7 s3 \: ~3 l
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 o3 r6 p7 g' u& ]7 e
B:“……大爷，来玩撒!。”
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( V0 b* e) _* J4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…6 t L y) z$ O3 a" }
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 _: P5 j4 l2 ^& ~早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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! h+ V" n: c- q& c1 F2 W4 W8 t. U* [6.我盯着妹子看了一分钟
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& W# C% y D5 C. ?& b( g1 ?他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, x. [5 }) w" m; l, e握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。" z9 C) B1 I3 C
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* A) g: {. `# ?! e
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”8 t4 Q2 a5 n k( I( m
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。7 @: Q( g8 d! n- q$ `
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 i" _1 N' x0 L
我削你，你信不？
, ?7 O+ T2 ^7 v( n) o& V# t" L分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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' q: ]/ q0 u% v11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! {: d# o, N6 j+ O8 n# k: C问：你坐过最挤的公交车什么样？9 L; }2 S/ V! c# q! j( w, d0 L
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。! H0 m! D4 r6 ^# Z( D, n% S1 R( H$ D
神回复：我是司机，现在谁在开车？- ~( K2 @) ^2 R3 e% b
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？. f7 [5 `8 J) l/ J# ~
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！# v$ _. t1 A2 |# p$ L. U$ Y
老师:…………, v5 L$ q; `1 m# `+ Y
滚、滚出去……. ?/ i% Z$ z9 L- ?) j- e3 h" a1 H
6 u9 G7 R$ h1 Y, t13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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* G n$ n# A; f5 u一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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, I3 H+ \$ u4 c+ f' J \14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' c+ U2 N8 h* c* S, L& M今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# Q. A; W E* u: g: G
( C; z. g$ l6 e8 O, j; s1 }. Z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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7 U1 B- h+ J! g3 ^0 ~! e* A2 v0 g大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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: d i; A( h1 a* R女：做我男朋友吧？5 i! z3 d# ~+ ~+ n9 B( u& A
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 V& ]6 E* p! {5 ^# O# U
女：多少钱，我帮你还
% j; \2 y) b& D/ E男：不是钱的问题………
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, z7 [$ k, s' N5 F) d: [17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" z8 w" Q* p. x6 V7 Q7 x" t+ `小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
4 x; p% r; x* l5 ]大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
$ q2 n' Z2 A* D e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, t& m7 [) A* c/ s& n: S3 k) k
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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