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发表于 2018-3-31 02:59:00
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9 M, g( r. T5 R: }6 K( I1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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$ T+ h! c4 w; |3 ^% o- v' l8 J经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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. L3 `6 s q' s+ R2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ [4 _3 z. E3 V我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& d- g$ K/ p0 \) p/ `' w) b女友：从小玩到大？！！3 s; Y9 L/ A1 e n
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 e" y. c3 @& K( c' z) n8 X' g室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& g9 J! f9 T8 o% w4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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1 V& }3 b7 ?0 n4 r5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 s0 A$ t1 \, O% U
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . Q$ ~( b G4 e, V' S
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" x0 t/ z* F' w. }7 m8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 u/ {; d; ?6 _8 p* y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ) ^- }+ R" P1 B X* y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
3 {( e2 v8 J0 |1 k$ E# O9 I, {" S回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” : B3 ], S6 y: _: l& P; z
他悄声说："皇叔。
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9 N0 T+ k% b) \( e3 _% O( x10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 T. `/ @( n- a) j" }4 H9 n! ?2 |
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11.我有特殊报警技巧！！！
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3 r7 F1 ~: I4 E5 D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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" E2 Z" z& I* {$ U: d* U9 \12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”7 |0 E4 N1 Y+ X- ~. J% }& r' W
“没问题…”
W4 K7 y2 a6 C5 A, L& | }& b“我想不做家务”8 C4 c5 }1 f+ n+ d/ n
“没问题…”* [8 Z& w- Y; d7 H1 L+ X2 F; u7 Z
“孩子你带”
: e0 I& ^- v6 z" c“成”9 T c- O3 Q: l
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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& e* o: ]3 c* s; z, J老师:今天怎么迟到了+ R" F3 G, h6 E
小明:因为今天去吃早餐了
n" G7 s" u2 N8 T& m4 y老师:吃早餐吃一个小时？
7 p6 ]3 I0 h( ?8 [8 ?小明:小二叫我慢用- Z( w$ s0 _6 W* J. ?) B+ ]; N
老师:滚出去
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" K0 N7 n" F% q: Y老师:今天怎么又迟到# F3 a& F9 w( B5 b! M1 W v
小明:因为今天去吃早餐了
" ?0 ?. U( O* e$ A老师:又说了慢用？
; w4 N7 U! P, ^0 D, n8 p小明:不，他说慢走。/ ^8 o2 u- b! G- ^% x1 h
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! L; r: I+ s9 X. ^/ q2 Y( u, h老师：小明，你来解释下草船借箭的。) ?# x5 b- A) n& m; ]3 D" L
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
/ M' }7 g8 D% |9 R) l) z' p3 |% J( x小红：这是杜蕾斯的广告吧？
0 J; _7 L4 H5 [老师：全都给我滚出去……
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. m- j. z: T, _' d! l; o6 D15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 e+ O& V) l# [* p" J9 n
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% _ w, H1 ?+ E8 n! H
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。/ c9 e5 G7 W' Y0 c( W. E
' r) ? }3 O% Q, z. A3 U7 k' Y3 @- C17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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