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发表于 2018-3-31 02:59:00
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% Q( [ ?- A; Z% B# U( f; a1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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2 h" S/ w9 @* t, e! Y. W3 D$ d经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ x2 D: e& w' X2 x+ d$ R2 w
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。. Z0 W1 m6 [8 D* e4 T
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。' \8 I2 u. T1 V( A
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# d4 f% _1 U) a7 P5 j室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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" z; {9 L/ U+ d( n% P' u7 ]2 t4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 E; J" D# X& ?0 g, u1 ~
, X" x1 Y; \5 R% j' J T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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$ \# @ ~1 P0 `2 i( X+ P“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 |2 @7 q' C4 Z
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' J+ Z( j* @. p- ~% Q4 b }. j晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 7 }+ c0 f* k; s9 Z( a* Q
* M, p) M6 F8 p8 x" J% ^7.喵星人都是神经病……
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7 d/ W' h6 o1 ?7 Q2 l/ T一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 h1 @9 ]! z4 ]: } {* `
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& `% h. H$ n$ Q( c7 Y& X
% \$ H0 P5 C* \' S3 a- N9.老妈，老爸用胡子扎我
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- Q3 t; y) R2 h+ K8 A' L8 D. `一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” % Z+ } i* _. v& ?1 {* x* ]9 X. K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
' I* z4 Z/ {3 O8 a+ Y1 u/ K回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. s1 t; V3 }: ~/ F0 Y他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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! e/ J8 T0 ]; E" R F- P 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 k) N* i( k; G) y% t! L0 v
% b5 @) ~5 P( L5 p. H7 Q4 \11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”& i; P3 W! K( N2 |; V
“没问题…”0 a9 a$ C7 S! {* ^' t+ i4 v
“我想不做家务”) y" l& V* Y/ k* B! ]5 r
“没问题…”" ~' g# R' o, t0 Q$ W& C
“孩子你带”
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…
, ] d# ?0 O) Z/ p“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
6 Q% R2 c# z7 ]8 G9 T m6 L) j: s( H小明:因为今天去吃早餐了
5 n! a1 i4 N, b) G' I+ A老师:吃早餐吃一个小时？
9 ~+ l' }4 c' m2 Y小明:小二叫我慢用7 u _) ^4 y. q6 b+ T, N
老师:滚出去
% `8 Q9 o1 r2 w% z第二天! [" d7 S" i# j" @
老师:今天怎么又迟到
% F4 c o8 r* Q, f小明:因为今天去吃早餐了
4 K& a/ ~0 X" D7 ]# g* j. u2 I老师:又说了慢用？" K5 r8 Y3 h+ ?! J
小明:不，他说慢走。
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! j! A5 k* [# I) N1 a) k% C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
9 K& T/ t8 P6 [* K# I, @小明： 六个字概括，何惧操，随便射。/ X6 t& j8 V! I0 u1 m- c+ U
小红：这是杜蕾斯的广告吧？" z: D- Z& j6 y; {: A6 m$ `$ k, S
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。 q! G# q7 A6 C) j6 ]7 O0 x2 r/ r6 W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 j5 z; j1 H( h6 K. S- Y
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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$ P0 {9 w% F" {" P# q家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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