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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 D8 b0 m3 k; L) V% x1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' J+ Q$ ]$ j0 e0 n& s
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。' Y4 k# g: m5 e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, w8 c1 S+ w- g# n6 {女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) @: P4 N+ \( T) V" T
( @ e5 H3 ^! q Q, ]+ M! p) b5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 u/ z6 ?% u+ j; S“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* }7 d, P# O' s0 J' P5 l# c晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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7 H3 X8 e; P4 o1 L! ^1 J一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ( ]$ Q, n% I% f* }
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......) G5 j; v% K$ e9 Z* D+ G
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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3 }! A! o, Z1 E0 ]/ J一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 G/ E# h! A0 n* a9 n
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
) J, z* O. L0 M- J+ Q' h X" D回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 V r) V1 D6 t9 V
他悄声说："皇叔。
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, v0 S7 q' p6 |3 |10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / `% c& J- W4 o% A9 v2 c8 T
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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' }0 b; d) A! g- f) }5 D12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”" k5 Z) P' f) h1 v. W7 P( V, b, {
“没问题…”6 w, i' O# w6 I2 g+ g) C! H
“我想不做家务”
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“孩子你带”
) K6 \1 v2 M0 b# f4 e4 k2 H“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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( A( k& L" S5 c% ~# G$ U" J老师:今天怎么迟到了( V C) Q* `- c$ n& b* Z
小明:因为今天去吃早餐了: O& k# Y- k" U/ P
老师:吃早餐吃一个小时？
2 i( J5 x6 q% s; p% e/ K8 U小明:小二叫我慢用
* ]2 k1 k# B1 h' ]5 Y3 _老师:滚出去6 f h2 n! V0 M3 D* Q5 E
第二天, Q, m$ b% | A) V' I) p
老师:今天怎么又迟到
\3 N. W& l p5 n7 W: @" W小明:因为今天去吃早餐了
: j7 z; l/ J8 E' a; S& T老师:又说了慢用？
& c2 G1 B1 J8 f; x4 c9 q/ U小明:不，他说慢走。( |) h6 H, h1 Z* j# M% P8 }- ?
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 W- f2 D" t5 z2 s2 ?' h- A$ e老师：小明，你来解释下草船借箭的。 ^/ g0 E |' v3 t# A. E) r
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' h4 ?7 v$ n) h. R% y7 g! _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
7 T# n. d% c3 {$ p+ l4 Z1 ?0 Y老师：全都给我滚出去……$ g) m' Z; l0 e% I
, W* l6 s) m' I( ]$ c, g/ w+ v" o15.我有特殊关灯技巧。
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* X z' j- i: n# C" G6 b3 y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) q$ ?& D- a5 Z0 }# k4 W2 v ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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0 V0 d8 b4 t$ e5 {16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; ~9 Y. E2 o2 A家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 U" j: ~+ u: |$ D, E- T+ B$ L
p; S! s+ N% k5 X% D1 B0 m$ g3 b17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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