|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]- N; B6 ~/ U5 T0 R( P' a
/ D7 p# \4 n! P( A ?ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
: _0 ~$ L8 q6 ^- I4 V[tr][td]
( h5 j; E1 r6 \# X
, t- J- h$ v! |/ J* g3 o# |1.我靠！放屁了，快跑啊！！！% M( v. T) S2 e: \$ j# J
3 C) P7 d/ A* G/ s- S6 e1 N : {( w$ c7 H& B6 G
: w1 o* Y5 U! F$ C) W' ^0 z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
' d. Q/ M/ n5 L7 @& u2 f
! P F5 {6 [6 h, m- W6 n2.熊孩子来啦～快跑
9 B* E' M: o7 f5 y$ `" a( K8 \( E6 e1 ^/ ?! y" h. _1 a
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 k" b3 K6 P& {# {: P
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" s' W3 G- ~, i' I
女友：从小玩到大？！！/ Y0 v9 V' h0 D5 B4 s- Q+ ]
' @- O- Z4 D8 _/ L
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
. s& v+ s" g. ~; l/ f& F$ h, d. [7 |, X! B+ @' c
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
- g/ S. j- V) X$ ?: H; m9 F- F9 U( H+ w0 `$ s( D
4.购物车的正确玩法，腻害！
# X7 m' ^0 v/ h, R, I
. h6 I2 I: u. q; Z5 w5 S& y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; k+ U- v' J* n, B' R% l2 G6 ?
4 V- h8 t. Z7 A! ~! D- R
5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 x8 [ m% X! F. L5 E
5 K; R; E! P0 @7 e y' A; T" b K
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " E& g5 z K1 \( f+ R! X
2 F2 L) S9 G2 d
6.快来救救我~~摔倒了。。。
 / ~1 g+ u! X2 E
! X# f& C/ Z$ `& ^" \6 |% C' K
晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
2 p1 F; l/ P' o
/ Z# }% ^! W! g+ l$ I- g) i$ `+ G* y7.喵星人都是神经病……
 % I9 X; Q* ?1 M; t+ V7 G
) ? R, S, N3 d2 _
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
. g3 ~) p+ y8 }; v
3 F; q7 |5 W7 ?8 A3 ?# `1 |8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
! m% v4 o7 d7 x4 m+ L* N0 W! F. Q
" m6 a: A! n* E+ I1 |领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; l, R: A" V- r. r, s. f6 k5 g
( d Y1 `5 G1 E
9.老妈，老爸用胡子扎我
 # D5 o" |' Z% K3 C `
/ j; A$ p7 M4 N+ L) [# I一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” + O1 d+ l) i4 u+ o. m6 J
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 P( U* Q/ E: q# g$ ?( `
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
9 t+ _1 B4 u; K他悄声说："皇叔。! B8 x( C& C% A b. _" ?2 b2 h
4 D# `8 z$ _4 H1 {. J
10.一群风骚的男人！
 $ [* y( ]- s3 p. i, c' n# g5 p
, p. L8 i4 T2 C8 C
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : g+ g; }, D8 C) W# z+ |
; z" ^ z! D/ f2 z
11.我有特殊报警技巧！！！
4 ?' V$ [3 ~+ p$ z/ Q( w
" J7 r2 y( a2 F' P: j P俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！1 ?- m0 {# j3 R- ^2 N+ ]
$ I) [7 c9 w2 o0 M
12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
2 a0 Y4 S" b; t- t
5 J+ x+ Y1 A! K( G+ S“老婆，这月零花钱我想多要200”
8 r$ c$ z$ `* P$ x5 j“没问题…”
3 T% D8 R& a8 o2 d; s6 e“我想不做家务”
1 D$ `7 f. o! Y ]' y“没问题…”, o6 ^+ Z! {3 M9 |
“孩子你带”
, @% f+ a1 D N: b0 ?* E1 A0 s“成”! M. A8 m8 u, S9 O- S0 y
…" T/ C9 Q$ k2 U4 _
“你说什么就是什么，快用力啊！”. L+ I& R, ]) m4 r
. |3 T7 v; W1 e/ ^6 J5 h; y13.注定孤独终生。。。
 0 C" P6 |9 v3 \2 _
3 q/ K6 {* s3 B1 `) S老师:今天怎么迟到了" Z1 M6 C6 E3 g! q0 o
小明:因为今天去吃早餐了
% u/ l0 d" t) M老师:吃早餐吃一个小时？
, s" i1 I1 ~! V2 o u小明:小二叫我慢用( N4 Z4 M H6 z& k* ~$ ]; Y* o
老师:滚出去
: B; {, b+ s7 \, Y* T第二天) c5 k' h3 Q% q' d
老师:今天怎么又迟到: e9 `- j, ? P8 U
小明:因为今天去吃早餐了
, {, |+ T2 V5 t m7 ] ]. N老师:又说了慢用？( u/ n) Z4 Y; S @% F3 e# H
小明:不，他说慢走。* k3 I, i( Q/ c) ]' y! Q
Q/ @0 {( S8 b: g5 f* i0 O14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 * p, M9 l2 J f, W D2 ^# S' \
1 k( \4 R+ r3 t1 W- c老师：小明，你来解释下草船借箭的。: ]# a/ ]" s* f$ Q# n# V# c* I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ n7 r7 a8 F/ G2 {2 P小红：这是杜蕾斯的广告吧？! n* k0 ~0 o& W8 ?5 [
老师：全都给我滚出去……! M3 o* g# R4 z) Y; h
, W( ?- c$ u) Z9 p% f( A15.我有特殊关灯技巧。
 1 `) N0 Y6 k6 u
# c1 {& N x1 ^
我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
$ e/ a& g$ b% M神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 f& C8 R) I7 B( \2 K! P ^4 h
+ f% F+ H# i1 n& T
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
6 ~! Z' @! C% i, e3 x4 {2 T! a: d0 |, X3 L) ~( b* m
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! o) l( s7 _% I5 p1 n
/ _. i4 A( {! y0 z+ W; {( T N17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
