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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B% ]) ^$ |5 ^* ]% d
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! k3 a$ ~) C6 Y) k" T7 V4 l* B* D9 o
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
8 g) o( v0 z! {) ~& N0 U女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
3 a6 ^) @, k7 n, S6 u' w我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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0 v; k6 O0 e5 e/ @7 C7 M同事：“和你商量个事好么？” x) |% N& ~" {+ f: W
我：“你说吧”( n$ n) y, K; s9 V4 [
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
2 X+ ^, k& Z( r3 J5 A5 o/ p我：“想借钱是吧。”" z1 `4 F# @0 |- ~0 s. ^5 F0 G
同事：“是的。”
$ y, L6 P; k; ~" k" Q: l我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”- I% x6 X2 w' w8 j' n/ m3 v
同事：“你不是没结婚吗？ ”
. q+ I* z7 h1 o4 [; ?我：“是啊，所以说没得商量。”. f, O7 w U/ O
1 B; M2 f/ } G3.成功飞跃
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, ]0 X* |& m, }“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”$ P3 `" s7 K4 J' @" f
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”1 g7 `; \$ m/ }8 U+ z3 e' }
/ _+ y+ ^# ?2 ]) I3 M7 i4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”8 v! \( C. i L! H- E) P. M3 [
“别慌，先吃口屎冷静下！”! h, F- q: j5 V9 w# L' D- |
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5.打不过熊孩子啊
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- s, C4 |7 R. F% {5 f" d9 F& j X“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
& V+ ]- l: Q8 {4 j% `/ d& i“不洗澡的有。。。”. E+ }1 s- R4 a7 v& O) t$ L' M/ W/ Y
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6.不要骗我
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0 l/ M7 P; y7 E! _早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。9 x: C2 D: |2 t8 a$ G
) b4 M w9 G* B0 l6 u! J5 G7.简直屌
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6 h& E, j- Q$ u老师：新学期开学了，我们来选班长！
! E% W1 B0 L% ]0 S4 N小明：老师我可以竞选吗？
: t9 S1 \% B7 x7 W- C& l4 H2 c* z老师：你以前干过班干部吗？6 `# x% E! T! @7 ~5 k
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
: F# c3 I7 ]8 d2 y- w0 ~5 N4 r5 d老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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" R7 `" H& ]5 X) g一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”2 c' e J/ N2 t& n, B* Z' I6 b
$ l* o6 @$ \" G4 K" h+ y9.火系技能点满
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7 y" [( y- g# P0 I4 |' L一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
/ F! g/ C3 B: y) }我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
- r) B! P5 ^' j6 T) ^$ {我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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/ y: {, g, q, I* [11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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. u6 Z$ k$ E# @6 I手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 + \, ^9 c9 j# C4 y1 o, T) ^
- t& [( e" e7 O( I12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ! i' L; s% i4 b9 w0 @: W" C Y
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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2 y' Q4 B% i5 ?* W* @5 f9 C+ A+ _一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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w+ S! a) J) L! e& a" W9 N平时和媳妇把爱爱叫写作业，
% x6 c+ [# R! ?4 m- q我：“这两天不想写作业了！”
2 Z4 b8 V* h+ J/ _# }媳妇：“那就考试吧，期末考！”
. j+ U; k; [4 e1 K+ i我：“那考完就要放寒假哦！”% j; G3 E A0 `, r+ ]7 R6 x
媳妇：“可以啊！”! f: ?8 H' i i9 W( V
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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. T0 T4 b+ W" ?4 c17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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2 j* ~1 c2 {' M6 e( Q7 q现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 1 Q$ m) x2 k1 Q% e% S
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18.史上最恐怖的女司机
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: Y" f8 n5 U( ?# \7 s; z* m别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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